Y de pronto los colores se fueron en el vuelo de aves invisibles. Arrancaron los colores de mis ojos, de mi alma, de mis entrañas. “Sé muy bien que un día yo despertaré y para mí el sol no brillará” Los colores que yo vi e imaginé se habrán ido con el viento, con la noche, con la angustia de la sombra. Tiembla el fondo de mi corazón que ya no imagina, que ya no escribe, que no cuenta y mira la mitad de las cosas. Estoy vistiendo mi cuerpo de sensaciones desconocidas, se ha perdido mi memoria en el fondo de un hueco enorme. En ese, en ese donde mi garganta desdibuja los hitos de los bioramas, cuya escala no recuerdo. Se quedó atragantada en el filo de la noche imprecisa, por donde andan los gentiles desvirtuando los sonidos, las formas, los tamaños, las texturas. Me llegan voces de tan lejos, de cuando vestía pantalones cortos y seguía el rumbo de los poemas escritos debajo de los pantanos de ese paso de Huacapampa a Sucre. Me gustaba levantar las piedras, hurgar la constelación de los barcos hundidos en lejanas circunstancias, bajo los sauces llorones y elevar el vuelo de las garzas buscando los zancudos de la ciencia y el misterio del agua, la cicatriz de la tierra luego de parir paisajes maravillosamente bellos de mi tierra, donde se fue formando esta memoria que ahora me abandona, me hace trizas. Se vierte el olvido como un regadero de pólvora. Debajo los dedos explotan en voces insensatas. Un mundo desconocido comienza y termina la luz vasta de mi antiguo mundo, de ese mundo de mi ayer que se fue hace unos poquitos meses. Desde entonces estoy entre estas piedras enormes que no me dejan ver. Estoy en este abismo atado a un hilo finísimo de esperanza que aún no alcanzo a coger. Se me desdibuja, se me va y…, entonces, confundo el día y la noche, la sombra y la luz, la palabra y el silencio. Avanzo y me detengo, un miedo feroz entre mis pies y mis manos. Se ha hecho un nudo infranqueable entre la tráquea y la faringe solitaria de mi voz que gustaba decir versos, escritos, palabras de amor. No recuerdo el amor, ni el dolor. Estoy aprendiendo a contar de nuevo los pasos hacia mi casa, guarida de mis sueños que hoy se entreveran. No ven claro tus ojos, Josefa de mis entrañas. Nos formamos juntos al filo de una noche trasgresora, cuando nos escapamos rumbo a la dicha. Formamos a los hijos con el barro sensitivo de nuestros perfumes de hembra y macho en celo purito de amor. Nos amamos en la pampa, en las lomas de los meses perseguidos, bajo una luna extraordinariamente grande que nos servía de espejo para reflejar el contento de estar juntos, hasta estos días, en que me abandonan los recuerdos, la gama del arco iris. Ya no recuerdo. Un mundo cruel me ha condenado a la oscuridad. Me ha sentenciado, estoy sintiendo temor de morir en las sombras que no alcanzo a comprender. Estoy muriendo en la oscuridad, sin poder implorar la luz que tú me dabas amor, la luz que me daban los hijos y los nietos y ahora me es imposible distinguirlos. MI frente ha desatado un dolor que no comprendo, una enfermedad que me aleja de los problemas de este mundo, me concentra en una nube que no deja salir el sol para mi noche. Ayúdame Dios a colgar mis ansias de esa finísima esperanza que se escapa de mis manos, que ni siquiera me permite recordar el llanto, para llorar a mares la ausencia de mi mundo de colores vastos, de mi imaginación desbordada de colores, de formas, de tamaños, de olores y memorias. Cada ser de mi universo tenía un color, una forma, un tamaño, un olor que yo conocía de memoria. Ahora me asombro de no poder oler mi propio cuerpo y de no poder desgranar mi memoria prodigiosa en versos, cantos, cuentos, novelas que ya no puedo escribir, ni leer, ni recitar con esta voz maravillosa que El de arriba me dio.

¡Esperanza permíteme cogerme de tus manos…!